01
我向來是個多愁善感的人，像極了林黛玉。為此，某人經常說我我時常活在細節里。事實上，生活中我總會關注靈魂深處最細膩的情感。
但這樣有時會很累，而且不是一點兩點。過去的我，所關注的都是如何成為別人眼里的我，因為我太在乎別人的想法。我總害怕自己在一些微小的細節中給別人帶來不好的印象，如此一來，我過得小心翼翼，生怕別人不喜歡。
后來，我努力，我勤奮，我真誠，我善良，我友好……加上我的才華，因此，我在職場上博得了領導的高度贊賞；在生活中贏得很多朋友的信任，比我年幼的甚至把我當成知心姐姐……
對此，我是欣喜的，因為有那么多人喜歡我，我活成了別人喜歡的樣子。
但，這并不是我足夠喜歡的自己。因為，這多少有點討好別人的嫌疑。所以，很多時候我很累，疲憊于我總為別人活著，而很少想到自己，很少能活出真正的自己。
從我記事起，我為父母活著，因為我表面和諧，內在實則支離破碎的家庭讓我感到恐懼，也讓我感覺到安全感的缺失。
我打小害怕被拋棄，我父母忙于工作，他們無暇顧及我的生活和學習。那時，我的身體不好，可以說我是藥罐子里長大的。當然，我也是在奶奶的背上長大的。
我跟我奶奶睡了十幾年，同一個被窩里。所以，我唯一僅有的安全感來源于我奶奶。因為，我知道，她不會不要我。事實上，無論她多生我的氣，她從未說過一句：“我不要你了。”而周圍的人，只要我一哭，他們就告訴我，你哭，你爸媽不要你了，他們只要你弟弟。
那時，我不知道這是玩笑，所以我害怕真的有一天，他們會把我拋棄。但事實上，我多想了，他們是愛我的。
我五歲那年，被拐賣，他們幾乎發動了全鄉集市上的熟人，把我找回。我任性驕傲，離家出走時，她們哭得稀里嘩啦……
于是，我感覺到自己的存在感。但盡管如此，我還是會刻意去討好他們。因為，我想只要自己乖乖聽話，就不會被拋棄。
后來，我活成他們想要的樣子，我努力學習，為他們爭光，博得他們的關注，他們也心愛以我為榮。
02
戀愛的時候，我曾為愛情而活。雙方懸殊的家庭條件讓我感覺自卑。
十八歲那年，我上大學。開始奔波于Z城和B城，那時，我大一，他研二。后來，他工作了，我大二。
在那個小小的出租屋里，我努力做家務，買菜做飯洗衣服……我提前過著家庭煮婦的生活。
那時，他的工作很好，收入不錯，他養我，我沒有任何經濟壓力。而他是獨生子，家庭條件也非常不錯，我想這一切有關他的早晚都會是我的。
如此，我以為自己找到了真愛，而我唯一的愿望就是大學畢業了，嫁給他。
所以，我努力活成他喜歡的樣子。殊不知，他喜歡的，不過是一種習慣，習慣我像他媽媽一樣照顧他。
在這段感情里，我卑微到給他打洗腳水洗腳，而他自顧自己一邊打魔獸。
我們沒有共同語言，他不喜歡寫文，不愛看書，更不會看我的文章。他不懂做飯，不愛下廚，更不會洗衣洗碗。
后來的一切，證實了他是個奶嘴男。當然，奶嘴男無錯，錯就在于我執著于一段不是真愛的愛情，一味地活成以為他想要的樣子，那樣地卑微。
其實，一切的一切是因為他不愛我。
看過紅老師文章里的一段話：這個年頭，有一些事情是不能解釋的。
你性感如舒淇，純潔如處子，有錢如比爾，漂亮如天使，才情橫溢，溫柔賢惠，等等，等等。能用得上的形容詞，放在你身上都是非常體近。沒錯，也就是你是美麗女人樣樣好，但他不愛你。
你跳樓上吊割脈喝農藥，打廣告，請中央電視臺讓你上談心節目，午夜DJ都用你的情書配音樂煽情，網絡里全是你的天下，幫你頂貼的人都超過了網絡小說第一名。他還是不愛你。
如果你要愛的還不滿足，你唱歌，就是王菲，你要愛的走火入魔著書，還說不定可以有感而發，有名著傳世。他還是說你傻。
就算是人家腎不好，你割腎讓肝，他眼睛瞎了，你自殺挖眼角膜，他心臟不好，你連心都挖。對不起，他嫌血腥。
他——依——然——不——愛——你。
……
是的，賤事做盡，他不愛我，只是習慣我的存在，不過如此。而我，卻拼命活成他想要的樣子，因為我沒有安全感，害怕被拋棄。
03
后來，我結婚了，對象是劉書記。那時，我為孩子老公活著，我害怕婚姻的失敗。總覺得女人上了年齡，輸不起。
于是，考慮到剛組建家庭，上有老下有小，房貸車貸，生活壓力大的緣故，我努力掙錢，舍不得給自己買好的，沒用過一支阿尼瑪口紅，沒背過一個LV包包……
他喜歡節儉，于是我開始對自己吝嗇：他喜歡美食，于是我鉆研菜譜；他神經大條，不喜歡聊家庭瑣事，于是我盡量少說話；他孝順父母，于是我不敢對他們有所脾氣……
但，這都不是我想要的。我感情細膩，缺乏安全感，我渴望被愛，希望被認可，我崇尚自由，祈求有飛翔的空間……最關鍵的是我希望有人會告訴我，他永遠不會離開我，除非他死。
人生在世，生而為人，總有艱辛，刻意活成別人想要的樣子，難免疲憊。的確，討好型的人格讓人心累。這個人格面具的下面是隱忍的憤怒個無力感帶來的焦慮和憂傷，早已經忘記了那個最初的自己是什么樣子。
我沒有最初的自己，生于平凡的家庭，選擇平淡的婚姻，生活的壓力早就埋沒了真正的自己。誠然，我把自己弄丟的太久了，當我想把它找回來時，卻發現我已經忘記它的模樣了。
這樣看來，很可悲。就好比本來，成功是一種姿態，給別人看的。幸福是一種感受，屬于自己的。
可不知道從什么時候，幸福也變成給別人看的了。
這一切的一切則是因為太不確定自己是誰，所以才要從需要從別人的評價中獲得價值感和存在感。
我一直在想，什么才是真正的自己？如何做真正的自己，怎樣活成自己想要的模樣。對于這個問題，如今，我還沒有確切的答案。
我只知道，所我不想把所有的注都押在老公和孩子身上。因為，真正的人生并不是把自己的夢想和生活放棄的越多，越不在意自己，越不為自己的感受和幸福負責，才說明自己越偉大！
這一年，我想要一場說走就走都旅游，可以散心解悶；在小說上寫有所成，我要出書，那是我的心愿；我要看夠100本書，那是我的理想；我要浪漫，那是我的情懷……
我想要的還有很多很多，而不管哪種，我最想要的還是努力活成自己想要的樣子。
末了，愿自己日益完整富足的內心可以為自己活著，永遠按照自己的節奏去體驗自己想體驗的生活。
而無論外面的世界如何暴雨紛飛，狂風四座，都能永遠自帶光環保護罩，讓內心總是平和和歡喜。
這一年，我只想活成自己想要的樣子，不畏別人異樣的眼光，只勇敢地做回真正的自己。
文/成悅
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