剛才，我不小心把放在鼠標墊上、開著口的墨水瓶碰倒了。黑乎乎的墨水噴涌而出，瞬間就染了整個鼠標墊，同時受到波及的還有我的鼠標和鼠標線，以及我最愛的耳機。
我趕緊把沒有沾上墨水的筆和手機拿走，把抽屜里所有的紙拿出來擦耳機線和鼠標，然后把它們放到一邊，同時把很厚的紙放在鼠標墊上吸墨水。桌子上有便利蜂的小袋子，我把沾滿墨水的紙巾全放到小袋子里扔到公司的公共垃圾池而不是直接丟進我身后的垃圾桶，做完了這些，我把鼠標墊拿去衛生間清洗，放了整整五次洗衣粉，鼠標墊上才沒有了黑色的水。我洗完鼠標墊回來晾的時候，問坐在我對面的同事：有沒有聞到什么香味?他吸了吸鼻子說沒有，我甚至都不知道你說的是什么香，是吃的的香味還是化妝品的香味?我笑了笑，是墨汁的香味，我剛剛把墨水弄灑了。
他吃了一驚，看見我剛洗好的鼠標墊上干凈如初，又站起來看看我的桌子還是原樣，說了一句，我一點都不知道，可能是我太專注了。而我心里想的是，不是你太專注了，而是我太輕了。
洗鼠標墊的時候，我想起來一件事。那會我還在上大學，要去宿舍的倉庫里找東西。當時我一邊給另外一個同學打電話，一邊開倉庫的門，那個門掩的很緊，外面又沒有把手，我拿起手邊的一個東西去勾門。我忘了當時那個東西是什么了，只記得是個鐵的東西，我用力的一瞬間，門不僅沒有開，還把我的指腹從中間劃開了。我當時也并沒有驚慌失措，反而像個傻子似的哈哈笑著告訴電話那邊的同學我把手劃了個大口子，這邊又招呼我的室友趕快給我包扎。
我不知道我當時是怎么想的，可能是想向電話那邊的男生炫耀我很勇敢吧，反正就那么做了，現在想想，真是幼稚至極。
像今天灑了墨水這樣的事，如果放在以前，或者我小的時候，一定會暴跳如雷。就算不讓別人知道，自己也一定會氣成個皮球。但是今天我沒有。我用無數的紙沾上水來吸耳機線里的墨水，用無數的紙擦干凈了桌子，用很多洗衣粉洗了我的鼠標墊，我心平氣和的處理了所有的事，沒有生自己的氣，沒有生那瓶墨水的氣，更沒有生那只不愛出水的鋼筆——罪魁禍首的氣。唯一有的情緒，就是對灑了的墨水和耳機有些心疼，僅此而已。我之所以會變成現在這個樣子，是因為我學會與自己和解了。
很多我的同學朋友都知道，我是一個非常極端的人，我和你的關系，要么好，要么不好，沒有一般。我還是一個霸道的人，我的朋友，不能和我不喜歡的人交朋友。我是一個內心敏感的人，別人不經意的一句話，也許我會想上很久到底是什么意思。我是一個總愛胡思亂想的人，別人不回我信息，我就會反思自己是不是說錯了什么。我是一個情緒波動很大的人，不開心的時候，會直接失聯好幾天。其實現在寫下這些，我真的很想謝謝那些陪伴我整個青春的朋友們，是你們的包容和溫暖，才讓我沒有在自己的情緒里一直沉淪，否則，今天的我，也許在哪個醫院抗抑郁也未可知。
而現在的我，就算以前很好的朋友不聯系了，我也會祝他們更好。就算朋友交了新的、比我更好的朋友，我也能坦然一笑并且祝福了。就算朋友突然不回信息了，我也能理解她可能在忙，或者就算我說錯了什么，她不告訴我，我也不會自己一直糾結了。不開心的時候，做點能讓自己開心的事，然后告訴自己這些都是不值得生氣的小事。慢慢的，我就真的沒有那么愛生氣了。
是的，我與自己和解了。和解的原因是，我覺得我自己很重要，我的身體健康最重要。現代醫學發現，百分之九十以上的疾病都和情緒有關。而我自己也發現，如果我情緒低落，我的身體就會或多或少出現不適的癥狀?；蛘吒姑?，或者頭疼，或者睡眠質量下降……最有感觸的是23歲那年，剛入職場不久的我因為不習慣職場的勾心斗角，開始每天失眠到一兩點，頭發掉的厲害，冬天膝蓋疼的不敢彎曲，牙刷一碰牙齦就出血，甚至晚上睡覺還會滲血，早晨起來吐出的口水都是腥的……那時候我住在公司的宿舍，每天24小時面對的都是同一群人，在公司不開心，回家了還是不開心。后來我自己出去租了房子，開始調節自己的作息，開始看能讓自己開心的書和電視，慢慢的，我的身體才恢復好了。
今天寫下這些，是想告訴自己也告訴看到這篇文章的你：這個世界，你最珍貴。不管你是什么身份，什么職業，什么年齡。任何時候，別對自己太苛刻，別對別人太苛刻，這樣才能讓自己過得輕松快樂。遇到讓你難過或者生氣的事情，不要壓抑你的你的情緒，讓它快速的釋放出來，然后快速的讓自己重新快樂。當你學會告訴自己：這點小事，沒什么可生氣的。你就學會了與自己和解，與世界和解。
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